Nếu người bạn đời của bạn bộc lộ một nhu cầu, và bạn đang mệt mỏi, căng thẳng, hay bị phân tâm, thì cần phải có sự rộng lượng mới có thể hướng về người bạn đời của mình khi người bạn đời có một biểu hiện [một cử chỉ thân thiện].
Gần đây tôi biết được một con số thống kê thật đáng lo ngại: chỉ có một phần ba số người đã kết hôn cuối cùng có một cuộc hôn nhân lành mạnh hạnh phúc. Hai phần ba còn lại hoặc là ly hôn (đa số) hoặc vẫn ở cùng nhau trong một cuộc hôn nhân cay đắng, rối loạn, vì bất cứ lý do nào có thể có.
Những số liệu thống kê này xuất hiện trong cuốn “Khoa học của hạnh phúc vĩnh cửu” của tác giả Ty Tashiro (2014) dường như không làm bận tâm tới hàng triệu người đã nói “tôi xin hứa” hàng năm. Mặc cho những nỗi bất hạnh và những cuộc ly hôn mà người ta chứng kiến xung quanh họ, hầu hết các cá nhân dường như vẫn còn tin rằng họ sẽ sống trong câu chuyện cổ tích và đánh bại những điều xấu xa – đó là tôi giả dụ rằng họ có dành thời gian để thảo luận nghiêm túc về những rào cản tiềm tàng trước ngày trọng đại.
Bạn có thể đã đọc hoặc chứng kiến những câu chuyện của những cặp vợ chồng đã kết hôn một thời gian dài chia sẻ bí quyết cho cuộc hôn nhân hạnh phúc bền lâu của họ. Đối với vấn đề này các nhà khoa học xã hội đã xác định được hai bí mật để có một mối quan hệ thương yêu lâu dài, và đối lập với đó là hai đặc điểm có thể dẫn đến sự đổ vỡ của một cặp vợ chồng.
Hai bí mật của mối quan hệ vợ chồng là lòng tốt và sự rộng lượng; tuy vậy rất nhiều những cặp đôi hiện nay lại có những biểu hiện hoàn toàn tương phản, đó là thái độ thù địch và chỉ trích. Lòng tốt và sự rộng lượng khiến bạn yêu cuộc sống; còn thù địch và chỉ trích là một hồi chuông báo tử.

Những nghiên cứu về quan hệ vợ chồng

Về cơ bản, các cặp vợ chồng có cơ thể sinh học phải hoạt động nhiều nhất – nhịp tim nhanh hơn, đổ mồ hôi nhiều hơn, tuần hoàn máu nhanh hơn – thì mối quan hệ của họ có nhiều khả năng đã đổ vỡ. Trạng thái hưng phấn cao cho thấy họ đang ở trong thế đối đầu sinh tử, đã chuẩn bị sẵn sàng để công kích bạn đời hoặc sẵn sàng đón nhận sự công kích. Mối quan hệ của họ dựa trên sự thù địch và chỉ trích.

Lòng tốt và sự rộng lượng có thể được chia sẻ, được biểu hiện, và được trao đi bằng hàng nghìn cách.
Tuy vậy, các cặp vợ chồng gắn bó cho thấy sự thay đổi ít kịch tính hơn trong các thử nghiệm sinh học, ngay cả khi họ đang mâu thuẫn. Họ đã thể hiện lòng tốt và sự rộng lượng.
John Gottman sau đó đã tiến hành một thí nghiệm khác với sự tham gia của 130 cặp vợ chồng mới cưới. Ông quan sát cách đối xử của các cặp vợ chồng trong một ngày nghỉ cuối tuần khi họ vẫn xử lý các công việc hàng ngày như bình thường, và qua đó nhà tâm lý học này đã phát hiện ra bí mật tại sao một số cặp vợ chồng lại sống lâu dài được với nhau, còn một số lại thất bại.
Trong thực tế, dựa trên những quan sát của ông, hiện tại Gottman có thể dự đoán chắc chắn tới 94 phần trăm là cặp vợ chồng nào sẽ sống cùng nhau lâu dài và cặp nào sẽ chia ly, bất kể họ là người bình thường hay đồng tính, có con hay không có con, giàu hay nghèo. Bí mật nằm ở chỗ các cặp vợ chồng tương tác lẫn nhau như thế nào.
Ví dụ, một người vợ nói: “Cảnh mặt trời mọc sáng nay đẹp không thể tin được! Những áng mây màu hồng và màu cam.” Người chồng có thể có những phản ứng như: làm lơ, hay phát ra một âm thanh vô thưởng vô phạt, hay nói với người vợ đừng làm phiền, hoặc sẽ cùng ngắm mặt trời mọc. Nói cách khác, người chồng có thể hoặc là tiến đến với vợ (và thể hiện một kết nối cảm xúc) hay rời xa vợ (ngăn chặn người vợ quấy rầy).
Gottman đã thực hiện nghiên cứu này trong sáu năm và phát hiện ra rằng những cặp vợ chồng đã ly hôn ở thời điểm đó hướng về phía người bạn đời của họ (tức là phản ứng một cách tích cực) chỉ có 33 phần trăm thời gian, trong khi những người vẫn sống cùng nhau đã hướng tới nhau đến 87 phần trăm thời gian. Một lần nữa, những người vẫn sống với nhau đã thể hiện lòng tốt và sự rộng lượng hướng tới nhau trong phần lớn các trường hợp, trong khi những người đã chia tay thể hiện thái độ thù địch và chỉ trích trong hầu hết thời gian.

Công thức của mối quan hệ vợ chồng viên mãn

Điều này mang đến cho tôi công thức Gottman để có một mối quan hệ vợ chồng viên mãn:
Với mỗi một tương tác không thân thiện hoặc tiêu cực (ví dụ, gạt bỏ một lời bình luận, trợn mắt, công kích bằng lời nói) thì phải có ít nhất năm tương tác thể hiện lòng yêu thương và có tính tích cực (ví dụ, những bàn luận thật sự tích cực, một cái ôm hay nụ hôn, một nụ cười chân thành); đó là tỷ lệ 1:5. (thậm chí ông ấy thích 1:25 hơn!) Gottman nhấn mạnh rằng những phản hồi tích cực phải là thực lòng và không dựa trên cảm giác tội lỗi, sợ hãi, sở hữu, hoặc các yếu tố tiêu cực khác.
Ôm giữ và trao qua đổi lại những lời chỉ trích và sự thù địch không chỉ gây bất lợi cho trạng thái tình cảm và tinh thần của vợ chồng; nó cũng có thể gây tổn hại về thể chất. Mối quan hệ thù địch gây nguy hại đến hệ thống nội tiết và hệ thống miễn dịch, khiến cho các cá nhân khó tránh khỏi ốm đau và bệnh tật.

Lòng tốt thể hiện cách chúng ta bộc lộ sự tức giận như thế nào.

Thế còn về mâu thuẫn? Trong những mối quan hệ vợ chồng có chen lẫn sự khinh thường và chỉ trích, những cuộc tranh cãi giữa các cặp vợ chồng nhanh chóng biến thành chất độc và giết chết cuộc hôn nhân. Gottman lưu ý rằng, cặp vợ chồng nào tập trung vào chỉ trích và chế giễu người phối ngẫu của mình thì đã bỏ qua một nửa những điều tích cực mà cá nhân kia đã làm và đánh giá một cách tiêu cực ngay cả khi chúng tích cực.
Còn các mối quan hệ được xây dựng dựa trên lòng tốt và sự rộng lượng có thể vượt qua những cơn bão tố bất đồng. Julie Gottman (vợ của John Gottman) giải thích rằng “lòng tốt thể hiện cách chúng ta bộc lộ sự giận dữ như thế nào” khi xảy ra mâu thuẫn. Thay vì la mắng người bạn đời bởi vì anh ta quên mua bánh mì trên đường về nhà và nói xoáy anh ta giống như người anh trai lười biếng của mình, bạn có thể nói “Em thấy rằng anh quá mải suy nghĩ nên quên mua bánh mì, việc này khiến em thấy hơi bực mình, nhưng chúng ta sẽ ăn tối bằng cái khác vậy.”

Thực hiện theo công thức

Các cặp vợ chồng có thể sử dụng công thức 1:5 và tăng thêm tỷ lệ bên tích cực bằng cách biểu hiện lòng tốt và sự rộng lượng, ngay cả khi người bạn đời cảm thấy mệt mỏi hoặc căng thẳng và có thể không muốn tương tác một cách tích cực. Cũng giống như một cơ bắp: nếu không dùng thì nó sẽ teo lại. Mối quan hệ yêu thương đòi hỏi nhiều nỗ lực, và nỗ lực liên tục có thể trở thành thói quen chân thành (thực sự).
Như Julie Gottman giải thích, “Nếu người bạn đời của bạn bộc lộ một nhu cầu, và bạn đang mệt mỏi, căng thẳng, hay bị phân tâm, thì cần phải có sự rộng lượng mới có thể hướng về người bạn đời của mình khi người bạn đời có một biểu hiện [một cử chỉ thân thiện].”
Lòng tốt và sự rộng lượng có thể được chia sẻ, được biểu hiện, và trao đi bằng hàng nghìn cách. Có thể là đặt bệ xí xuống, đổ rác mà không cần phải yêu cầu, đặt một mẩu giấy yêu thương vào cặp của người bạn đời, gọi điện để nói rằng bạn sẽ về ăn tối muộn 15 phút, hoặc mua một món quà nhỏ mà không cần phải nhân dịp đặc biệt nào.
Đó là việc thực sự lắng nghe những gì người bạn đời của bạn có thể nói và không dựng nên một hàng rào phòng thủ trong khi người đó đang nói. Đó là đáp ứng một cách tích cực với tin tốt từ người bạn đời và không chỉ kể về chuyện của bạn hoặc tìm kiếm “vết đen” trong thông tin.

Chắc chắn, sẽ có rất nhiều thách thức phải đối mặt và vượt qua, có thể là chuyện về con cái, những khủng hoảng tài chính, nỗi bất an trong công việc, những vấn đề với luật pháp, và những khác biệt văn hóa. (Giorgio Magini / iStock)
Ví dụ, nếu người bạn đời cho bạn biết cô ấy được thăng tiến trong công việc, một phản ứng rộng lượng/tốt bụng là “Điều đó thật quá hay! Hãy cho anh biết đã có chuyện gì vậy.” Các cặp vợ chồng gắn kết qua loại hội thoại tích cực này. Một phản ứng tiêu cực sẽ là “Ô, anh cũng có tin tốt. Hãy để anh nói cho em biết những gì đã xảy ra với anh hôm nay”. Phản ứng này làm người được thăng tiến cảm thấy như thể cô ấy không có giá trị hoặc không quan trọng trong mối quan hệ vợ chồng.
Nếu bạn muốn mối quan hệ vợ chồng của mình được viên mãn, hãy nhớ thể hiện lòng tốt và sự rộng lượng tràn đầy. Chắc chắn, sẽ có rất nhiều thách thức phải đối mặt và vượt qua, có thể là chuyện về con cái, những khủng hoảng tài chính, những bất an trong công việc, các vấn đề với luật pháp, và những khác biệt văn hóa. Năm tháng qua đi, một số đam mê nam nữ và nhiệt huyết sẽ phai dần. Nhưng miễn là bạn giữ lòng tốt và sự rộng lượng tuôn chảy, tình cảm vợ chồng của bạn sẽ thăng hoa.

Bài viết này đã được xuất bản lần đầu tại www.NaturallySavvy.com